放生不同动物的功德_让父母流浪的心得到安顿
告诉父亲，大道相通，在人类发展史上，人类从未放弃对真理和自然的追求。不要只知道一件事，不知道另一件事，要透过拒绝知道的眼镜来看待智慧的存在。纪伯伦的话：如果你不从自己的杯子里倒点水，你怎么能容忍一滴水呢？
我问父亲，你对佛教说这说那。你读过佛经吗？哪怕一份？你明白为什么佛教几千年流传到今天吗？而且，有那么多你也认为是有智慧的人，杰出的人，脱离庸俗趣味的人，纯粹的人(我父亲很欣赏弘毅大师和赵朴初先生)。他们宣扬佛教和实践。它们也是暂时的迷信吗.诸如此类？
我找了几本小册子给父亲，告诉他知识分子和老农最大的区别就是知识带来的赞美太多，谦逊太少。希望他真的无聊的时候可以翻翻这些小册子。
如你所料，我父亲一开始并没有看它。
所知所见也很有限，但有佛菩萨加持，常做功德，回报父母。渐渐地，父亲从最初的完全拒绝，开始默默倾听。有一次，我问他，爸爸不容易。他一辈子吃了很多苦，亲人很少，苦很多。这些经历是怎么来的？为什么我们都要面对同一个问题？活着，为了什么？有什么意义？为什么我们每个人活着都不知道昨天和未来？为什么人要排队生孩子，学习，恋爱，结婚，变老，甚至放弃？父亲很善良，真的能虚心沉思，反省，回首。
其实我也不常跟父母说佛的事。我看过《大话西游》，“能说会道的唐僧”给我最大的启发就是，说多了也没用。就像我在生活中很少和朋友聊佛道一样。我的原则是，不要因为你的说教而强迫任何人颠覆自己原有的世界观。世界观需要我们自己去树立，需要我们不断的冥想，一步一步的去做。
从大学时代开始，我经历了很多考验，我也尽力把自己的事情理顺。其中我一直在学佛，逃避自己的所得。我父亲怎么能忽视这些事情呢？行动比语言更有力量。直到有一天，我看到我的父亲，站在我的书架前，戴着一副老花镜，认真地读着经书…
那时候，你可以想象我有多开心！
后来父母主动在家里立了佛堂。敬佛祖释迦牟尼。母亲养花并提供干净的水。过年回去，看见老父亲跟着母亲，我认认真真地烧香，带着大礼鞠躬.
平和的心态可以驱走今生所有的阴霾。
大部分时间，我都不是很担心我妈。虽然她身体一直很虚弱，但命运却坎坷。但她与生俱来的对佛的爱和柔软的耳朵让我知道，关键的时候她能照顾好自己的心态。只有父亲。我不确定他是否能有自己的机会打开自己的心门。
我在北京读书的时候，生活很拮据。有一次，离月底还有三天，我却没饭吃。对于我来说，艺术类学校昂贵的收费和每个月看电影买书的开销，让我的300块钱显得捉襟见肘。我避开午饭和晚饭时间，幻想着自己能尽快摆脱对父母的依赖，有一天能挣钱养活自己。是的，我已经饿了三天了。后来爸爸出差来看我，我问他能不能每个月多给我200块钱。他不好意思的跟我说，父母工资加起来才1000块，现在医院排队买房，很紧张。于是我抱怨，为什么不能等到我长大了来北京和我一起住大房子？为什么我要在太原那些小房子里挑三拣四！我好像话很多，直到发现父亲已经走了。
我去看爸爸的时候，室友的叔叔好心的告诉我，你是不是生爸爸的气了。他回来的时候连饭都没吃。舅舅走后，我向父亲道歉，父亲只有一句话：爸爸无能，让我的孩子受苦。然后我流泪了。我看着抚养我长大的父亲，被逼着说出这样的话，心里很心疼！
我长这么大，亲眼目睹坚强的父亲哭了三次。第一次，当我把死去的姐姐穿过的小衣服扔进青衣江的时候，我感到了悲伤。第二次，是考了四年终于敲开大学大门的感觉；第三次，是因为我尖锐的抱怨和伤害！这是一段我根本无法原谅自己的回忆。
那次之后，我一改20年来伸手拿衣服张口拿饭的习惯，开始勤工俭学，开始挣扎着寻找社会和学校的差距。很辛苦很累，但我无怨无悔。在我大学看的《基督最后的诱惑》电影里，有一句台词是这样说的，“折磨肉体以解放心灵”，在我艰难的成长时期，一次又一次深深感受到。我曾经郑重的告诉父母，这辈子没有比这更重要的事了，就是为了安顿这颗疯狂的心。如果我走遍世界，我会把我的爸爸妈妈穿在我的腰带上，一个在左边，一个在右边。无论多大年纪，都不会放弃。
工作六年，结束了睡办公室沙发的历史，告别了三个月搬家的流浪生活，终于有了自己的小窝。这时，我听到了父母相继生病的消息。母亲是一贯的基础病，高血压、糖尿病、心慌气短；爸爸照顾她，却晕倒了。发现是颈椎病。他们没有人照顾，我还有很长的路要走。等我知道他们生病的时候，我妈已经出院了。他们让我们亲戚不要跟我女儿说，她是个苦孩子，没那么多心思操。
我深感悲痛。
是的，我的能力有限，一切都只是开始。可是，回头看看那条小路，那歪歪扭扭的脚印，哪一步不是父母的细心呵护，才导致了今天？我没有别的事可做。我可以抛弃一切。只要能报答父母，我无怨无悔。我去佛菩萨那里许愿，希望给我力量，接他们，安顿他们。我是如此的坚定，如此的苦涩，如此的真诚。我许愿一年后，美好愿望形成的漩涡包裹了我的人生。每天都被这种力量提醒和呵护着。然后，我居然实现了这个愿望。朋友曾经说过，和父母最好的距离，就是和一碗汤的距离。不要住在一个屋檐下，各有各的空间，只是不够远，不够照顾。你在家做一碗汤，送给父母。不冷不热，直接喝就好。而今天，我居然意识到了！
正是因为这个美好的愿望，父母终日感恩。他们似乎有无穷的精力，想为我做点什么。我因为内心感到不安。我告诉他们，作为一个孩子，我应该孝敬父母。不要说谢谢。父亲说，不过，我和你妈妈住在这个宽敞明亮的新房子里，就是为了感谢你。我该怎么办？我含着泪对父亲说，如果有赞美美的话，请赞美三宝，如果有感恩的心，请献给佛祖。如果不是我许了大愿，动了诸佛，怎么会有一个又一个的愿望？而我们的相遇，不是为了这短暂的愉悦，而是为了彼此真正的解放。说这话时，两位老人都肃然起敬。
记得有一次回复魏云师兄的文章，说：父母，我们应该给他们最好的安置。这不仅是有形物质的保证，也是身体健康的保证。这些都是无常！物质再丰富，终有没落的一天；再健康也会死！安顿好他们漂泊的心，就是我们最好的孝心。父亲是个孤儿，几十年来没人敢过问或安慰他的痛苦。他曾经跟我开玩笑说，你是个有福气的孩子。父母双方，在有能力孝顺的时候，依然健在。只是不知道父母去了哪里。我现在连坟墓都找不到了。我听了之后，难过得好多年睡不着觉。直到遇见师父，告诉他我想让父亲知道答案。知道他父母去了哪里。高手去读《地藏菩萨本愿经》。里面有答案。是的，我全家开始念经。所以我们看到了婆罗门女和光眼女，这两个西藏菩萨的化身。她们都是因为深爱自己的母亲，才许下了身为女人的誓言，许下了拯救父母的大愿。看到了女性的力量，看到了孝道的力量，这些力量让小我的痛苦变得无足轻重，心胸的膨胀和宽广让世间每个人的痛苦都变得可以承受！
父亲，从5月1日开始念经，一直没有放下，每天都在重复。6月，他和他的母亲被正式任命并皈依。今年七月，两人许下誓言，希望在有生之年能见到孔敬大师本人，并亲自请求利益。十天后，他们如愿以偿了！
现在我只有无尽的感激。感谢三宝的祝福。感谢一路上荆棘丛生的丛林，感谢不变的真诚。
我们三个，虽然是孩子，是父子，却越来越像知心朋友，能够心平气和的交谈，分担责任。
学佛之后，再生病也不会觉得痛了。
学佛之后就垂直分离了，就不会难过了。
学，然后做，坚持下去，这辈子就没什么好后悔的了！
和同修一起鼓励。
愿天下所有的父母，因为我们学佛而心安，淡然，快乐。
没有阿弥陀佛。